“La maternità è una felicità continua”, “I bambini di una carriera non sono un ostacolo” e altre affermazioni positive creano l’illusione del mondo ideale. Nella vita reale, tutto è diverso. La giornalista Daniella Campoamor racconta come il bambino le ha impedito di trovare un lavoro, che ha sognato.
Ho iniziato a scrivere, lavorando in tre posti diversi, tra i doppi turni. Su uno sporco porta bar, uno strip club in cui ha cucinato bevande per uomini single e ballerini. Ho scritto in disperazione e senza forza quando ero fiducioso e dopo i fallimenti. Ha scritto nonostante tali commenti: “Non puoi nemmeno guadagnare il tuo scarabocchio per un pezzo di pane”.
Poi i miei testi hanno iniziato a pubblicare, ho avuto i primi ordini. Ho iniziato a lavorare in pubblicazioni autorevoli. Una piccola selezione del mio saggio si è trasformata in un libro ed è stata pubblicata. Ho scritto per il giornale che ha ricevuto il Premio Pulitzer. Mangiavo arachidi per cena e mi lavavo la testa con un sapone per le mani, una tazza di caffè per $ 3 violava le mie condizioni finanziarie. E ora sentiva di averla raggiunta, non importa cosa.
Quasi allo stesso tempo mi sono innamorato e ho dato alla luce un bambino – con occhi aperti, capelli scuri spessi e un sorriso, da cui si stringe nel mio petto. Ho combinato la carriera di un giornalista freelance sulla base della piena occupazione e la cura di una piccola persona. Ero esausto, arrabbiato e non smettevo di dubitare di me stesso, ma mi piacevano i compiti difficili, un programma difficile e un equilibrio di equilibrio. Mi piaceva scrivere un articolo per la scadenza e allo stesso tempo cucinare mio figlio colazione.
Mi piaceva partecipare a una conferenza telefonica e cambiare mio figlio pannolino. Dopo un anno e mezzo, trovo ancora questo piacere. Ogni giorno è stato dato un senso di autorealizzazione. Mi addormento in movimento, ma mi sento come una persona.
E poi di fronte a me incombeva l’opportunità di scrivere per una rivista straordinaria a New York. Dubitavo delle mie possibilità, ma ho inviato il curriculum e i campioni di testi alla feccia. Lo stesso giorno ho ricevuto una risposta. Ho passato il video dal video, in una settimana mi è stato offerto un lavoro. Sono stato sopraffatto dall’orgoglio e dalla convinzione appena acquisita – non ho bisogno di rinunciare a una carriera vertiginosa per essere una madre. Ero preoccupato per il nuovo programma e le responsabilità che devono essere schiacciate in un programma denso, ma volevo davvero provare.
Due giorni dopo, il futuro editore mi ha chiamato – La leadership della pubblicazione ha cambiato la decisione. Un dipendente remoto non è più adatto a loro. Hanno bisogno di una persona che vivrà a New York e verrà in ufficio ogni giorno. Non ho soddisfatto questi criteri. Ha cercato di scusarsi. Ho risposto che ho capito tutto, ringraziato per l’opportunità e ho lasciato cadere la chiamata. La mia
voce tremava e le lacrime gocciolavano sullo schermo del telefono incrinato.
Fu allora che mi pentivo che diventasse madre. Per un momento ho guardato mio figlio e ho pensato: sarebbe meglio se non lo fosse. Fa male, ma è impossibile non ammettere: se avessi avuto un tempo con mio figlio o ho deciso di non avere figli, potrei rompermi, trasferirmi a New York e accettare il lavoro sulla rivista che avevo sognato per tutta la vita da quando io ha iniziato a mantenere un diario.
Potrei muovermi con calma, non pensare cosa sarebbe successo alla mia famiglia, perché non avrei una famiglia. Mi sembrava una persona terribile e vile e mi sono incolpato. Ma allo stesso tempo, ho sentito rabbia e risentimento. Sarebbe meglio per me non essere una madre.
E poi tutto è andato. Ho accarezzato mio figlio su una guancia paffuta, leggermente macchiata e baciato. Ho guardato negli occhi e ho detto: “Ti amo così tanto”. Lo baciai, lo guardai e mi resi conto che lo amo tanto quanto per il suo compleanno. New York non andrà da nessuna parte, a differenza di mio figlio. Un giorno se ne andrà, farà cose diverse e mi lascerà, dovrebbe essere così. Sotto la mia costante supervisione, rimarrà solo una piccola parte della sua vita. E alla fine, gli succederà la stessa cosa. Una volta capirà che l’occasione perfetta lascia il naso, perché non può fare tutto per tutti allo stesso tempo.
E quando vengono il momento di confusione, tristezza, disperazione e rimpianti, gli ricordo^ fai tutto ciò che deve. Tutto per cui ho lavorato così duramente. E in questo momento sarà così bello, vivo e vulnerabile che sorriderò – perché non c’è un tale lavoro al mondo che costerebbe questo.